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Nouvel Omo Martyr - Publicité Al-Ghoogle 100% Hallal
par Imam Grouik-Grouik

Vous connaissiez Omo Martyr ? Non ? Voici ce qu'en disaient des témoignages de frères et de soeurs choisis au hasard dans les rues aux quatre coins du monde :

Fatima, mère palestinienne :

"Avec la lessive X, il restait toujours des tâches de Mecca Cola, de gras de mouton ou de datte pourrie. Grâce à Omo Martyr, mes fils se présentent à Allah dans un blanc éclatant ! Mais ce qu'il y a de bien surtout, c'est que lorsque je récupère les lambeaux de vêtements de mes chéris explosés chez les sionistes pour agréer à Allah, et bien maintenant, je peux les laver et en faire des chiffons tout blancs ! Idéal pour mon mari qui peut maintenant nettoyer plus souvent sa kalashnikov"

Samir, preneur d'otage :

"Egorger des otages, c'est très amusant, mais c'est aussi terriblement salissant. Avant, il restait des tâches, et mes femmes avaient beau frotter et frotter, ça ne partait pas ! Et j'avais beau les battre et les battre encore, rien n'y faisait. Omo Martyr a réconcilié toute la famille et me permet de me présenter tout beau, tout propre devant les otages et je sais qu'ils apprécient ! Omo, c'est vraiment une lessive de paix et d'amour trop mashallah !"

Toufik, jeune :

"Ma reum elle étai tro vener quen j'allé brulé dé voiture ! J'rev'né tout crado, tout noir, ziva tu parles d'un taf ! et ... ça puai les sens t'a pas idé mon frère ! E ben avec ta lessive X de kafir là, sa partai que dale, et sa puai encor pluss : j'étai craidible k'dale avec lé pote. J'passai pour l'boloss de la compani, tu vois ? Si j'voulai dépouiller, l'mec i m'repéré à trois bornes ; quand on faisai tourner d'la meuf, c'étai toujour moi ki passai l'dernier ; et on m'laissé jamé rapper, tu vois ? Atten, sa pué telment klé keufs i voulaient pa m'aretter : tro la tehon j'te di ! J'été l'mechan ptit canar tu voi ? Genre fallai que j'choisice, tu vois ? M'eclaté ou travaillé. bah maint'nant grasse à ta Homo Martir là et ben j'peu t'dir que j'déchir sa rasse au potes. J'rakett kom l'Pacino dans Scarfesse, j'sui l'Rocco dé tournante e jtexplose l'mic sacom ! j'é mem été kinz foi ché la juge là : ziva el ai tro bonn ! "Si sa continu t'va allé a fleurie" kel ma di. ba tu voi, hein, Homo, cé pa dé pd là ba, é eureuseumen psske moi lé pd j'leur défonss la chetron... ouais, j'te disai donc k'Homo (tro nase le nom quand memme !) sa a changé ma vi : jpeu continué mon taf dans l'otomobil tout an continuan dm'éclaté avec lé potes. Ma mér elle a r'trouvé l'sourir et mem kel mdit kjirai au paradi et kchsuis un bon musulman. Maintnant si tu m'propose 2 barils de ta poudr de merd de lessiv X contr un baril d'Omo d'Martyr, j'te défonss ta gueul. allé cass toi gro batar, ça vo mieu pour toi maintn'an tu ma tro crevé avec té kessions de naze!"

Ahmed, imam :

"Prêcher le cul en l'air, s'étaler de tout son long pour la prière, sans compter les genoux qui morflent, ça te rend dégueulasse à la fin des cinq prières, mon frère ! Et quand t'es dégueulasse, t'es pas crédible quand tu parles de pureté du Djihad et d'impuretés de kouffars. Grâce à Omo Martyr, je suis tout propre au matin, et je reste tout propre toute la journée ! Franchement, je sais pas comment ils font, à Omo Martyr : grâce à eux, j'ai enfin retrouvé la haine efficace. Pour sûr, Omo Martyr doit être béni d'Allah !"

Maintenant voici le Nouvel Omo Martyr, il te purifie encore plus des saletés des kouffars ! Lisez donc les nouveaux témoignages trop hamdoullah.

Saïd, chimiste, pakistanais parfaitement intégré dans Londonistan :

"Lorsque nos frères se sont fait exploser dans le métro de Londres pour sauver le monde, il y avait encore des traces de cervelle après 100 lavages au lavomatic avec l'ancien Omo sur leur turban déchiqueté initialement blanc. Du coup, notre message de paix, d'amour et de tolérance n'est pas passé auprès des kouffars dans cette société de l'image totalement corrompue. Les chercheurs en Madralessiverie ont fait un superbe boulot. J'ai pu tester le Nouvel Omo Martyr dans mon laboratoire. J'ai tout d'abord fait exploser un rat pourvu d'une ceinture explosive la tête recouverte d'un turban blanc pour poupée Djihadi. J'ai ensuite étalé la cervelle du rat sur le blanc du turban miniature (simulant les manipulations des sales kouffars de flic). Et bien, un seul passage à la machine à laver et les lambeaux du turban mini étaient comme neufs ! Autre phénomène intéressant : j'ai mélangé la poudre d'un baril du Nouvel Omo Martyr avec un gramme de cocaïne que mon cousin vend pour le djihad. J'ai dispersé l'ensemble dans une pièce remplie de 500 000 souris. Aucune n'en a réchappé ! Le Nouvel Omo Martyr, c'est un don d'Allah pour tous les croyants du monde afin d'assurer enfin la paix à l'humanité conquise."

Abdallah, sauveteur libanais, photographe pour Reuters, combattant du Hezbollah, grand takkyeur chiite.

"Lorsque les chiens de jews sionistes nous ont lâchement attaqué parce que nous avions cordialement invité deux des leurs à la noce de la cousine de l'arrière-tante de mon petit-neuveu et que nous avions fait participer le peuple de Satan à nos réjouissance par nos feux d'artifice à la roquette, j'ai eu beaucoup de boulot. Et que je te place des petits enfants chrétiens tout sales en bouclier pour protéger nos combattants qui balançaient des roquettes chez les mécréants. Et que j'aille à la morgue pour trouver des petits enfants morts de maladie pour les placer dans les décombres d'immeuble dégoutant de poussières afin de prendre de jolis photos d'enfants morts sans aucune blessure apparente pour ces kouffars d'Européens qui gobent tout ce qu'on leur dit. Et que je t'égorge un soldat israelien tombé au cours d'une embuscade. Oh là là ! Hamdoulah ! Un mois à ce train, j'étais devenu complètement dégueulasse. Alors moi, quand on a eu besoin de la trêve que ces porcs de l'Onu ont imposé aux Jews, j'ai versé un baril entier du Nouvel Omo Martyr dans le bain, et je m'y suis baigné tout habillé ! Purifié j'ai été ô mon frère ! Et je suis déjà prêt ! Ca tombe bien ! Il va y avoir plein de casques bleus pour s'entraîner à la prochaine !"

M. Aounit, communiste, prophète du MRAP, ami du Hezbollah.

"LE MRAP EXIGE QUE LE NOUVEL OMO MARTYR SOIT LA SEULE LESSIVE AUTORISEE EN FRANCE.

Le Mrap exige que le Nouvel Omo Martyr soit la seule lessive autorisée en France.

Le Mrap s'insurge contre les autres marques de lessives racistes qui promettent toujours de laver plus blanc.

Le Mrap demande à rencontrer le fasciste Sarkozy pour lui imposer cette interdiction avec effet immédiat pour imposer une lessive non discrimnatoire 100 % hallal.

Le Mrap rappelle que tous les membres du Mrap utilisent la lessive Nouvel Omo Martyr depuis que tous les stocks de lessives chipés en ex RDA sont épuisés.

Le Mrap rappelle que l'utilisation du Nouvel Omo Martyr ne se limite pas aux vêtements, ce qui serait raciste, xénophobe et discriminatoire.

Le Mrap rappelle en effet que son prophète ... (moi-même) (swt) se lave les mains chaque jour les mains des centaines millions de mort de l'idéologie communiste et de l'idéologie musulmane grâce à Omo Martyr.

Le Mrap rappelle à tous les faux antiracistes que se laver les cheveux avec Omo Martyr vous permet de manifester avec des admirateurs du régime nazi qui lèvent leur bras plus vite qu'un SS devant son führer. Mais le Mrap rappelle que le racisme antinazi ne devrait pas avoir lieu et qu'il est une des causes de la persistance de l'Etat ... sioniste sataniste.

Le Mrap rappelle que ... Aounit (moi-même) (swt) doit sa belle tignasse et son teint de jeune fille - qui le fait ressembler à un jeune combattant du hezbollah de 10 ans - au Nouvel Omo Martyr

Nouvel Omo Martyr, recommandé par toutes les grandes marques du terrorisme international.

Nouvel Omo Martyr pour un Djihad éclatant !

100 % hallal !!!

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